【梛文】#3 いじめ（ふつう）

いじめを受けていた。

相談できる人はいなかった。

いや、相談を試みたことが一度だけあった。

とある先生にいじめを受けていると相談した。

返された言葉は、「きちんと話し合ってみよう」だった。

どうやら、いじめられている私に問題があったようだ。

「なんとなく」だけを理由にいじめられていたが、私に非があったようだ。

いつになったら日本は、

いじめられている人に問題がある。

逃げれば解決できる。という思考を脱するのだろうか。

人はそう簡単には逃げられない。そんなこと誰でもわかるだろうに。

いつになったら日本は、

いじめている人に問題がある。

そういう人は精神的に不安定。そうした子たちを対象にカウンセリング等を行うようになるのか。

いじめられている人ではなく、

いじめている人が異常という事に、何故気づかないのだろう。

いじめている人を助けてあげれば、いじめられている人も救えることに、

何故気づかないのだろう。

そのくせ、皆一緒、皆一等賞をうたう人がいるのだから、不思議だ。

さて、先生に相談した話に戻ろう。

この世界には、話し合いをできない人がいる。

そのことを知らないでどうやら30年間も生きてきたらしい。

なんとおめでたい人なんだろうと思った。

綺麗ごとだけで物事を解決しようとする、純粋な人なんだなとも思った。

それ以上は、何も思わないようにした。

このことをきっかけに、自分を救えるのは自分しかいないことを学んだ。

親に相談しようとも思ったが、できなかった。

当時、父は荒れ、母は何度も家出していた。

そんな中、誰に相談すればよかったのだろうか。

とある日、我が家にパソコンなるものが届いた。

父が仕事で使うのだろう。

とある日、またいじめられて帰ってきた。

家には誰もいなかった。

同日、目の前にパソコンがあった。

両手の人差し指を使って、人生初、検索というものをしてみた。

同日、検索結果が出てきた。

いんたーねっととはすごいものだと感心しながら、検索結果を食い入るように見た。

同日、私の目の前には、

「自殺　やり方」という検索ワードと、

「死にたければ高いところからとべwww」という掲示板なるものがあった。

同日、遺書を書き、

15階建てマンションの最高階まで上り、

柵に足をかけて、とんでみようと思った。

どこかに行きたかった。

私を1人の凡人、そのように扱ってくれる世界へ行きたかった。

普通など分からないが、

世間一般的に言われる、普通の世界が欲しかった。

普通に家族団欒があって、普通に友達と遊んで、普通に生きたかった。

それだけだった。

ただ、私は普通の一部になりたかった。

同日、とぶことをやめた。

理由は２つ。

死ぬことが怖かったということと、この世に未練があったから。

死ぬことはやはり怖かった。

痛いのは嫌だし、死んで無になるのも嫌だった。

人は死のうと思っても、案外死ねないものなのだと学んだ。

この世に未練があった。

死のうと思ってようやくそのことに気づいた。

私は普通を全然経験できていない。

恋人だっていなかったし、テレビで放映されていたあの場所にも行きたかったし、

家族団欒もできていないし、親友と呼べる人物にも出会っていない。

未練たらたらだった。

だから、死ぬのはどうせ80年弱後に出来るから、

未練無くすぐらいには生きようかなと思った。

同日、疲れ果てて、気づいたら寝ていた。

不思議とぐっすり眠れたことを今でも覚えている。

翌日、良い朝だったことを覚えている。

相変わらず両親は不機嫌で、いじめは受けた。

それでも、とりあえず、生きようと思った。

「誰かが私の死を心から悲しんでくれる」

まずはそのぐらいになれるように、頑張って、生きようと思った。

私の人生は私のものである。

私の人生は、私が作り上げる。私はそれができる。

とりあえず、頑張って、普通を手に入れようと誓った。

それが私の生きる意味なのだと感じた。

「ふつう」はなんて幸せなのだろう。

その幸せを、私は渇望した。

まず、今の異常と言われてしまっている状況から脱する。

それが、いじめを受け、劣悪な家庭環境にいた、私の小さな目標だった。